1:15。我草拟吗又已经11:15了，昨天晚上玉玉挺严重的，很深的一个梦，梦到了在上海姑姑那个家里，具体什么东西忘记了。反正就是姑姑很疼表兄，然后完全把我冷落之类的梦把。

昨天婚礼回来之后，整个人就晕的不行，大脑一篇空白，说话也不利索，见人又慌张又回避又恐惧又尴尬。我不知道是不是什么强迫性重复。

昨天说不想过年，其实我可以把每年的过年都当做一次测试，看看自己今年的人格水平是否有提升。如果站在这个角度来看的话， 痛苦程度就骤然下降了，这或许是一种自我安慰，但也可以说是一种乐观的态度。

我感觉我现在把日记当成了作文来写，有炫技的嫌疑里面，还是把重要的事记录一下好了， 不然时间肯定是不够用的。

昨天回来之后，头很乱，还是对我爸，对家族，对整个外界有敌意，回来之后强行睡了二三十分钟，希望可以把脑袋关起来一下。

起来之后去工作。。到了5：30去那边，昨天男子里又是不停的蹦跶出一些话，就是我说的我的事实，你们非觉得我在夸大，我在抱怨，我在不懂事，我在想不开。然后还说这个病治一辈子的人很多，zs的人也很多。。我算是幸福的。

我发现我对陌生人以及长辈的敌意是很强的。。像我姑姑，就是这2年熟悉了很久之后，才敢跟她多说2句话。

就是很难让人进入我的安全范围，然后像我姐的话，之前和她有点小矛盾，现在都5、6年没说过话了，微信也没加，就很容易和人闹掰，然后可以一辈子不联系的那种。

昨天晚上我就觉得， 我的痛苦，我的过去，真的没有人能够理解了，反正他们就觉得我是无病呻吟。然后我B的话，其实他们愿意跟我聊的话，我是很愿意坦露心扉的。

只不过我讲的都是他们不爱听的，所以他们会很生气，然后昨天又再次坚定了我想当丁克的决心。

还有就是脑补，跟我妈、姑姑、b说，给自己一个3年时间，拿个30w出来，把我的心理问题治好，当个正常人，再考虑其他的。那些东西对我来说是奢望。。我的梦想就是当一个不痛苦的普通人。

反正昨天就老想些这种负面的，但是痛苦程度，说实话没那么高，想必于之前，这次是完全可以承受的。。这也算是一种进步的把。

然后昨天晚上工作又超时了，1点多才上床把，然后看小说，看到将近2点，还是不困，听完课，还是不困，继续看小说，看到可以2点30-3点，不敢看时间，直接合上，去睡觉，睡着了。

这已经是有点玉玉了，因为我太熟悉了，然后早上8：25按掉闹钟，继续睡到10点。。然后起来觉得好落寞，想找工作做。

就这样把~~~11:29了。 努力赚钱，永远不会错。