日记1：

星期六，一夜没睡，13:26：真的钩子的难受，太难受了，感觉又回到了十几年前，玉玉又大爆发了，整宿整宿睡不着，脑袋疼的想撞墙，md好想去重开啊。

想起十几年前在孝感的时候，那时候也是顶级折磨，每天睡不着，头要裂开一样，还是要早起起来骑自行车去学校挂机，哎，我的人森。

最近也没有发生什么特别事情啊，没有照镜子，也没有ZW，也没有出门，也没有家族聚会…mdmd。

怎么回事啊，列炎这两天也好一些。

我猜测：

1、可能之前列炎的玉玉持续蔓延下来了

2、可能太久没接触关系了，我现在只有咨询师一个关系

昨天听了武老师的那个《和另一个自己谈谈》发现里面的第一、二、三章完全就是在说我。

1、喜欢谈动机论，我感觉任何人做任何事都有他的动机，都是为了某种好处，书里说是为了保持关系的纯粹，有任何坏我都会受不了这段关系，这是为了守住心中的好，偏执。

2、完全活在头脑中，什么事情都拿头脑判断，关键我没办法活在关系中，怎么叫活在关系中….

3、越封闭越宅的人，都是因为内心的黑暗太多了，确实我内心的黑暗太多光明太少了。所以我总是觉得周围的人很坏，我感觉这个社会全是套路。我吗来找我就是觊觎我的钱，现在和他和好以后还要给他养老，然后我爸也是在几重逼迫下才给我钱的，他实际上是非常厌恶我的。

4、书里说了，咨询最差的三种。1是来访者只有咨询师这一段关系，这种是最难治愈的，难度很大。 2是来访者有一段比较差的关系，这种总比没有关系好 3、来访者有正常的关系，即有好关系也有坏关系 4、来访者有疗愈性很好的关系。

em…我觉得我应该调整方向了。

单单有一段咨询关系太少了，我回想没做咨询之前这几年最开心的时候就是和那帮朋友每天去散步的那段时间，散步还好，如果他们提议去其他地方玩我就不想去了，因为很玉玉，出门头很晕，出门就玉玉，觉得玩没啥意思，但是在楼下散散步聊聊天我觉得很好。。现在想把这段关系追回来md。最好是这种只散步，不去其他地方玩的。

日记2：

13:51：头很晕很晕很玉玉。。md，昨天晚上咨询完之后玉玉加重了，本来昨天还不错的。昨天晚上完了之后跟之前ZW玩了之后的感觉有点像，脑袋很不对劲，玉玉。然后失眠，注意力不集中，脑袋混沌，啥都感觉没意思。

可能我昨天说了那些话把，感觉情感很撕裂，是我跟有情感依赖的，不知道，反正就有情感冲突把。

然然后完了之后状态马上就不好了，马上就玉玉了， 然后昨天晚上脑袋剧痛，听音频忘记关了，一直到5点才反应过来去关，期间耳朵一直听音频，脑袋想事情，处于半睡半醒之间。

我现在的问题是有大量的情感冲突容易玉玉，二是对外界第一太多，动机论，把别人想的太坏，老是要算计我害我，需要练习，训练自己就看到最浅显的东西，不要想的太深。

头很晕，完全不想工作，一点事情都不想做，和昨天完全是天差地别，昨天又精神又活力多了。蟹不肉。

15:41：想起一些事，更加证明了我的被迫害妄想和追求关系的纯净

1、之前我姑姑和我爸安排我相亲，但是没有提前跟我说，我就很恨他们，觉得他们骗我，一点边界感都没有，完全不尊重我

2、W老师之前说了一些关心我的话，我就觉得很假，但是不敢说，很久之后说了之后感觉你很生气，博然大怒，然后很厌恶我想放弃我，对我很冷漠

3、感觉是这样，因为我心里的坏太多了。但是头脑上知道，一个专业的咨询师没有那么小心眼那么脆弱。我B和我姑姑应该也是真的希望我好，只不过用的方法比较极端。

18:08：出门 还是第一时间想到自己很丑，皮肤很差，脑海中就会浮现出这个画面。和人接触还是感觉别人觉得我怪，在注意我。