昨天日记没写。昨天晚上因为蕉绿没睡好，现在头疼头紧，把这2天日记混起来把，今天可能写的有点乱。上次咨询的时候比以前放松一些，但还是手脚紧缩，紧张，容易蕉绿

去科哥这吃饭。侧脸对着他妈妈拿吸管。就会就走神了。蕉绿他会不会嫌弃我，觉得我帅还是丑。看短视频别人开玩笑，就感觉在嘲讽我…

星期天-星期一晚上：昨天晚上躺下去又在那边想，想到我爸妈想到我妈想和他这种素质，已经不想和他再说了，我已经想到他会说啥：我当时比较年轻啊，真的不懂事啊，我也是很无奈呀，我也迫不得已呀，我也没办法呀，90%是我的问题10%你也有问题啊，自己这么大了想想办法呀，什么什么之类的…没想到30年过去了，他一点都没有反省过，还是这个样子，我就知道他是这样的，所以就不用跟他说了，这种他这种人我小时候见太多了，这种人性的丑陋面人性的自私面这种人跟他费口舌完全就是浪费时间(想到这里我会想到自己，觉得自己的道德也不高尚啊，攻击别人的时候老是会想到自己是不是也有这样的问题)，所以我也不打算跟他争了…

然后又脑子里有那个跟我爸我姐夫还有我妈就是一起坐下来，然后我跟他们阐述啊，我小时候多么痛苦，被他们害得多惨啊，我不想被生下来，被人害惨了，所以不想去害下一代。然后在想象里和一个人聊天，说到我妈，但是我叫他是我妈，我就称他为施，因为她姓施嘛。然后我就说我时候几个月的时候候爸妈都跑了，然后我爸是从来没有管过我这30年，没怎么说过话吧，我妈我14岁才知道第1次见到她才知道他的名字，我爸我就不知道了，可能7岁第1次见到他他的名字我也不知道什么时候知道的。然后就想着是生下来了95%的时间都是痛苦的，一定不会再去害下一代了，他不想被我生下来，然后我看到他也烦，嫌弃他，他也是痛苦一辈子，因为我很厌恶小孩，负不了责任。然后想到我妈，我不会主动跟他联系，我唯一主动跟他联系一次是骂她，一次是跟她询问我小时候的那个状况。

就是不想鸟他们，对除了问我小时候的那个情况，其他时间我不会不会鸟他…希望他能够明白这一点，她这种人完全是为了面子，不承认事实，把黑的说成白的，这是他的行为，把亲生儿子害得很惨，没有人性，就抛弃自己的孩子，我眼中感觉他那个几个月的时候去新疆，就是跟我爸就是为了XSH，这种初生做出什么事情我都不意外。反正她就自始至终就把孩子当成一个工具吧，感觉就母亲子贵的那种，这种就已经全错了，这个想法就已经很畸形了，这个孩子本身剩下就没有爸妈，他爸已经是这样一个人了，然后你自己tmd也不爱，这个孩子生下注定是一生痛苦，你生下你也不想负责，你就没有从孩子本身的角度出发想想。你就想啊，你肯定想的就是孩子生下来啊，能不能从陈家这边捞点好处什么的，能不能靠他让自己的日子过得好一点，你肯定这样想的，你这种人。

这种人就很畸形的，这就是社会底层那种，跟他没办法聊了，我也不想跟他聊，就这样，我昨天晚上的梦应该刚开始还不错，昨天晚上睡得挺好的，睡得挺好的，直到8点可能就9点，我就上了个厕所，回来之后就开始肚子疼，很疼很疼，是列炎又犯了，我感觉可能就是本来有尿的时候还好，但是尿完了之后就开始疼了，可能一个晚上经过八九个小时的时间，前列腺那个炎症物质和细菌排不出去又多起来了，因为水一直没排出去嘛，那个细菌就在里面一直繁殖，然后就导致我肚子开始明显疼痛，然后做了200次提纲之后就明显马上又不疼了好多，可能让里面堵塞的血管流通了一点，然后喝了点那个早餐的那个饮料之后也也马上就好了一些。多喝水锻炼加油，列炎是第一的，昨天晚上tmd睡前喝了一大口水，但是那个应该也还好吧，喝了一大口水就晚上9点之前，今天9点之前睡的都是挺不错的，睡的都是挺不错的。。。