昨天晚上和今天早上，我都在生我爸的气。早上又想到，想质问他们，你们见过哪个小婴儿不是由母亲带的吗？那么小的婴儿，应该都是要有母亲在身边抱着，哄着，喂的。只有这样，基本的安全感才会形成，才会有正常的人格。而我呢，几个月大你们就不养我了，生下来根本就不负责了。你们的行为已经表现出你们对这个孩子的嫌弃。嘴上说得好听，可我从来没有得到过应有的照顾，基本的安全感没有形成，甚至还遭受了连续的抛弃

我怕见人，见人就浑身紧张发抖，肚子疼，手脚酸软头晕。这样的时候，你们只会说我不懂事，不听话，整天缩在家里。得了病还要被骂，说我不懂事。农村的人素质低，理解不了这些，他们只会说我不听话，不懂事。其实，如果我没有蕉绿症和抑郁症，如果我妈能稳定地带我到三岁或五岁，我现在会正常很多。

农村底层的人理解不了这些，把我害了之后还反过来说我。我难受了二十多年，不知道跟谁说，跟我爸说也没用，他们根本不理我。只会说生出来有饭吃已经很好了，要懂得感恩，很多人比我还不幸。我说什么，他们都只会说我不懂事，不听话，不知足。他们觉得爷爷奶奶对我多好，爸妈也非常心疼我

真的很想离开这里，这个地方和这些人就是悬在我头上的一把刀。看到我爸赚了钱，我就觉得很恶心。觉得很不公，那些坏人吃喝嫖赌，却拥有了一个好家庭，而我却被害得这么惨。整个家族的人都厌恶我，嫌弃我，还觉得是我的问题。

昨天也这样想着，真的想搬到其他地方去，觉得一个人搬到其他地方过陌生的生活才是最好的选择。我想跟我妈说，攒一点钱，去外地默默生活一辈子。在这里被嫌弃了三十年，亲生孩子生下来不管，还说是我的问题，真的无语。

然后想到，咨询怎么办？做个500次吧，之后找一个性价比高的方法。我恨我爸，希望他早点爆毙，得一身东西，死了，然后留给我一部分遗产。看到他好我就很难受。

…

昨天看动画的时候，眼皮越来越沉重，感觉快要睡着了，突然又被惊恐感吓醒。蕉绿和恐慌不断涌现，因为我害怕再次被抛弃，害怕被别人嫌弃。想到了小叔会不会突然上楼来，指责我为什么把房间弄得这么乱，不努力工作等等。(然后把我赶出去，这里也是极度害怕抛弃的表现)今天爷爷去外地旅游了，我有点难受，想打电话问问他为什么没跟我说一声。脑子里乱七八糟地想着，他们觉得我很不懂事，爷爷这么用心照顾我，而我却给他们添了这么多麻烦。爷爷为了照顾我，不出去玩，不去其他地方住。我不懂事，还不结婚，他们本来已经放弃我了，不想管我，只因为爷爷在，他们才会勉强照顾我。

害怕被抛弃，这是一切问题的核心。

我想象自己和三叔开车时坐在旁边，跟他们解释我的蕉绿症和抑郁症，我害怕与人接触，害怕被嫌弃，因此每天都活得很痛苦。各种躯体症状，如头晕、肚子疼、手脚酸软、惊恐发作，让我难受。即使跟人说了，也没有人相信或理解，就这样几十年过去了，现在好不容易有机会，一定要努力争取。

今天的业绩特别差，几十个站点没有一单成交，只有一个站点有几单。我严重怀疑是谷歌的SEO调整导致的，如果每天业绩都只有一两百，那我真的很伤心，特别失落。最近业绩波动特别大，一天一千多，一天又少得不行，七八个小时都没有一单。

创伤太严重了，今天的蕉绿让我觉得自己完蛋了。想到爷爷去世后，我真的无法在这个家族中生存，被疯狂嫌弃。我不知道该怎么面对他们，不知道以什么样的身份出现。我真的想去重庆，永久定居在那里，因为我和我爸关系不好，又没有妈。爷爷去世后，我就完全是一个多余的人，不知道还能不能继续住在家里。如果生意不好，我没钱怎么办？如果还要一直咨询，后面几十年的人生该怎么支撑下去？非常蕉绿。

有时候睡着了也放松不了，总有被抛弃的恐惧。好像小的时候睡着了就会被换成另一个人照顾。今天本来没什么事，但后面还是一直在想，明天要不要打个电话给爷爷，可能还是怕被爷爷抛弃的感觉又浮现了。

看CEC在群里发的他爷爷的合照，好难受。然后群里姑姑什么一群人在那说好年轻好帅..我根本不想回应，觉得太假了，真的无语。