昨天晚上，我重新看了一眼之前买的纯灰色李宁鞋子，忽然觉得有点丑。当时特别想要这双鞋，盯着看了好几个星期，甚至为了找到价格低的店铺多花了不少时间，有一段时间魔怔了，脑子里不停地想着它，隔几分钟就会去刷一次。看到它快售罄了，我还以为这鞋子很抢手，于是迫不及待地买了下来(这时候这个感觉已经影响真实客观判断了)。今天，我无意中看到一双157块钱的裔星系列李宁鞋子，又回头看了看我那双，觉得确实挺丑的。回想起来，我当时把这双鞋当成了心头好，心里一直想着它，反复在拼多多上刷看，越看越觉得重要，似乎没有它心就少了一块。

我的思维总是这样，比如我现在新出来一个幻想：假如我能攒到150万，再努努力赚到200万，然后从我爸那里把他原本答应给我买房的100万拿来，那我的人生就太爽太安逸太完美了。我会把这些想法当成心头好，一旦没法实现，就会让我很抑郁。我发现，如果我对某个感觉、幻想那个、期望抱有期待，我想他们越多，期待他们越多，它们也会慢慢茁壮生成，变成心头好，一旦我感觉实现不了这些，就是超级严重的玉玉。一旦对这个幻想看得太重，我时常会因为太过于理想化而偏离现实。

今晚，我又熬到1:50才睡，太晚了。晚上看到屏幕里反射出自己的脸，心里特别难受，觉得这也是一种自我攻击。网上买了一双157块钱的鞋子，买完后又觉得很后悔，感觉浪费了钱，但又觉得鞋子挺符合我的审美，反正以后都能穿。可那种失落感还是挥之不去，我想，这或许和我小时候物质或者实物匮乏有关，总觉得花钱特别心疼。我觉得我小时候肯定被养育者喂的很少，所以很吝啬。

早上刷抖音时，看到某盈的广告，收益率看起来很不错，一次性缴100w，长期持有甚至可以到40岁时增值到124w。我一开始计划投50万，后来想投80万，最后又觉得投100万也挺好，这也是一个问题，老是觉得机会不错就有点想梭哈的冲动，但又担心自己活不到那个时候。但是我还是很理智的，先在某音看了半小时相关视频，然后起来工作，在工作清单里加了一条，今天花小时了解这个东西，然后反复看资料，问GPT问题。查了资料后，发现购买这个这玩意需要健康告知，之前我得过玉玉症，还去三甲院里看过，这让我有点担心隐瞒真实健康信息会导致以后无法理赔。于是，我理性地告诉自己不要因小失大，不要让过度理想化的期待影响到现实中的理性客观的决策。我现在这样已经很好了，有100多w的存款，知足常乐，我以前真的不敢想自己能拥有这么多存款。

然后又想到了以前跟陈肖说我把钱都存定期了，这样的话就对之前那个对他说谎而有些愧疚的我有个交代了。

早上还发现我在秀人的排名下降了又掉到第五六页了，今天的生意应该不太好，但我还是觉得稳住心态最重要，继续坚持下去肯定能恢复，因为过去一个月我大概只有5天的排名不在前5。虽然有些失落，但相比之前，我已经好多了。

昨晚的咨询让我意识到，稳定地进行心理咨询是很重要的，上次的玉玉可能是因为之前的咨询时间乱了，然后我感受层面出问题了。

此外，我刚刚不经意间脑子幻想一些剧情，想到了常远之前在节目访谈上说的一些话，他说爷爷比较疼自己的妹妹常馨，老是好吃的给她，端茶送水老让自己去，但是说的时候也是比较温馨的那种，也能感受到大家庭的那种温暖。我就幻想常远的母亲有3个子女，可能1男2女，可能2男一女，然后他们母亲子女做长远的规划，到他们20岁左右的时候，给3个子女每人买一套100万的房子，给他们每人买了100万的保险，保障他们的未来，这个保险是10年后或者20年之后才能慢慢取出来的就跟某盈一样能够至少保证他们温饱比一般人过得好。这些幻想让我在幻想中感到温馨，可能我比较向往这些，但我现实中没有，还是只能靠幻想。

16:45：看自己身份证，觉得自己挺丑，左右脸严重不对称，脸方圆，很丑很凶，头就开始有点晕。还是无时无刻在自我攻击。然后想到自己以前驾照上的那张照片又觉得很丑，发型很丑，脸型奇怪，死鱼眼，头更加晕了。