凌晨1点半，刚刚洗澡的时候，感觉脑子和身体又分离了。满脑子想的都是DYS牛场四少他们的直播，完全控制不住自己的思绪。头也很晕，因为我整个人似乎沉浸在自己的想象里，身体却像空壳一样留在现实中。这种身心分离的感觉让我很难受，也经常会发生。我不禁在想，是否因为我内心很向往那一群好友嘻嘻哈哈的关系？

最近这几天的抑郁情绪，我觉得还是和上次咨询有关系。那次咨询破坏了我和咨询师的关系，因为我觉得现在的咨询关系是我唯一安全的依赖，但我又小心翼翼，害怕自己不小心破坏了它。有时候我对咨询师的负面想法冒出来，我会感到非常蕉绿，害怕说出口会毁掉这段关系。即便是产生这样的想法，都会让我蕉绿和抑郁，很怕被你窥见，仿佛做了什么亏心的事情，而且总是会觉得你已经知道了，因此面对你时会惊恐。

而我又局的这是心理咨询，我不得不对你说，所以犹豫一阵子之后，鼓足勇气才敢说说，仿佛而当我真的说出口时，内心的冲突非常强烈，感受到很大的障碍，就会支支吾吾。

我特别害怕表达出对唯一依赖对象的攻击性，因为一旦这样做，我就担心对方会厌恶我，最终关系断掉。反复体验这种失去的感觉，让我陷入抑郁。我知道自己的抑郁主要是因为这种恐惧。之前我状态不错的时候，能够比较自然地表达自己，也更享受和咨询师的关系，不担心对方会厌恶我。但现在，我的情绪似乎回到了小时候那种害怕被抛弃的状态，仿佛我随时都可能被养育者抛弃。

这几天的抑郁情绪反复出现，虽然整体状态比之前好了些，但还是很容易回到抑郁的情绪中，甚至待在家里也常常头晕。最近这2次咨询时，我总是畏畏缩缩，不敢表达自己的真实感受，怕对方会厌恶我。结果每次都感到更加抑郁。

小时候的创伤似乎一直在影响着我，害怕失去，害怕与人建立关系，而且对人很提防，怕别人害我掠夺我，因为我生命初期太匮乏了。我幻想我如果谈恋爱了，我会很害怕对方花我的钱，因为我觉得自己拥有的一切都来之不易，失去的话会非常痛苦。我也常常在心里嫉妒别人，看到朋友被夸奖或表现得比我好，我心里就会非常难受，我非常希望别人，即便是好朋友都过得比我差，心比较黑，而且嫉妒心比较强，见不得别人比自己好。

这是小时候的心理状态的方法和变形。我可能是婴儿时期，感觉自己和母亲共生在一起，我的想法会被窥见，或者说我的边界被严重突破，我老是觉得自己的想法别人会知道，尤其是我的养育者，我的领导，我依赖的这些人，我的心头好。所以有这样的想法，只是想法冒出来在我脑海中，我就惊恐蕉绿，咨询时的时候就开始胆战心惊，因为我父母不要我了，抛弃我了，然后换别人养我，然后别人又不要我了，又换了一个人养我，我就觉得是不是我自己做错了，所以要遭受惩罚又被抛弃，我就变得敬小慎微，小心翼翼，时刻处于惊恐之中，生怕一个字说错，一个动作做错，惹对方不高兴，哪怕是一个想法，这个想法会让对方厌恶我，我都会万分蕉绿…..是的，就是这样。

好的时候会顿感一些，粗线条一些，但是这样很惬意安心。这几天难受又开始变得敏感、敏锐，洞察力变强。

新get到的点：我那些梦，让我体验到这一点的，第二天起来就会让我很抑郁很晕。但是有些梦，比较温馨的，有情感的则不会。这就是好梦和坏梦的区别。这就是有些梦短短一个小时半个小时就让我起来后难受一整天的原因，而有些梦持续很久第二天还是感觉巴适心安的原因。