我发现现在抗列炎时间到几,我就会自动倒计时还剩几天就能出货了,比如说今天是第五天,我刚刚登记完就想到还有2、3天就能出货了。
11:39,昨晚在咨询结束后,我工作了两个小时,主要是弄小林那几个站,那段时间专注力还不错。工作完后,睡得也还可以,但梦依然很多,早上醒来还是觉得身体疲惫、酸痛。
这几天我意识到自己最近的专注力出了问题(其实一直以来都有问题)。不管是工作还是娱乐,比如刷视频的时候,我经常在哔哩哔哩上同时看两个界面。左边是推荐视频,右边是我正在播放的视频。虽然我点开的是右边的某个视频,但是我的注意力总是在左边的推荐视频上,然后左手不停地刷刷刷,很难集中在当前正在看的内容上。这样的状态让我不禁反思?可能是因为我没有活在当下,总在寻找所谓“更好”的东西,甚至达到了上瘾的程度。放大这个现象,我也一直觉得只有通过努力改善些什么,比如说我的皮肤,我的财产,未来某天才会好,而那个号好是什么?我想就是能被人爱。所以我就会觉得当下的自己差劲,所以常常蕉绿,活在未来。
这种状态让我越来越迷茫,精神状态也越来越差。只有当我真的投入到一件事情里时,我的心理状态才会有所改善。其实,这个道理我在脑袋里已经重复过无数次了,以前很长一段时间我常常提醒和告诫自己,有意义的忙、有意义的人际关系才是最好的疗愈方式。写的时候突然想到 投入地去爱,投入地去工作,幸福就会降临。这句话我以前至少通过各种方式提醒了自己1000次以上,中间咋又忘掉了。而且我刚刚写的时候,原话都忘掉了,原话应该是-投入地去爱一个人,投入地去做一件事,幸福就降临了。
有段时间我把他当成我最重要的一件事,无时无刻提醒自己,那段时间我确实专注力提升了很多。但稍微好了几天,就忘光了,就回去了。
最近还有两件事让我印象深刻。前两天,那个又壮又高、外表吓人的秃头猥琐大汉,我突然对他产生了一种奇怪的情感。第一眼看到他,其实我有点怕被他Qj,因为开门的时候我就穿了一条内子,说不上为什么,可能是因为自己一个人待太久了,除了在咨询中和别人交流,平时基本没什么社交。他也是年轻人,貌似也没有农村人的古板,而且说话比较温柔礼貌,声音也挺好的,我竟然有了一些跟他的那啥幻想,我感觉很羞耻和难堪,但这确实是真的也准备在下次咨询时跟吴老师聊聊。我的分析是1、我匮乏,2、找女的那个情感太强烈了,所以我只能去和男生建立关系。我想到要跟武老师说又想跟他说我不是南通。
还有一件事是昨天散步时,昨天晚上群里有个叫中原的人发了个表情,人猿回了一些消息说他今天有事,我也随口回了一句“我今天也有事”。然后中原又解释说,外面下雨了,他不想出门。其实,他的举动让我觉得有点幼稚,仿佛是想找人一起散步,但又不好意思直说,发了个表情后发现没人理他,就用“下雨”做借口搪塞过去。在我看来,这种行为很容易被看穿,他想问有没人散步,但是抹不开面子,就发了个表情,发现别人都有事之后,自尊心受损后,便随意找了个借口搪塞,显得特别不成熟。稍微有点阅历的人都能一眼看出他在干什么,但他好像没有任何自我觉察和对现实的感知能力。我看到他这样就很气,很难受,窝火,觉得这人太茶太假了。
最近我还经常刷一些短视频,看到那些教别人如何为人处世、如何心机城府的视频让我非常反感。尤其是那些自以为“好人”的人,一上来就满嘴大道理,摆出一副很有腔调的样子,特别让人觉得假。我对这种类型的人和挺反感的。