20:08：今天的进账特别差，营业额可能刚过1000块钱出头，几乎是这两个月以来最差的一天了。这让我感到有些失落，但整体还算平静，可能是因为昨天晚上睡得不错，最近也一直在实践“60分法则”和专注的方法，自认为状态保持得还不错。

今天晚上吃完饭后，躺在床上休息时发现自己又有点尿频。我在想，可能是饭吃得太多了，肚子胀，压迫到了板栗体或者膀胱，导致了尿频。毕竟板栗体本来就有些发炎和肿胀，可能以后得注意要少吃点。

刚刚躺在床上时，突然有些困，睡着了一会，刚入睡不久，就突然感到一阵伤感和恐惧。那种感觉是怕死，貌似自己很容易随时会出各种意外，发生恐怖的事情，我下意识地把被子从脖子上移开，因为怕被人拿刂划拉一下我的脖子，觉得这样能稍微减轻那种恐惧感。

之后过了半小时左右吧，我不知道这两件事有没有关联，我又想起了那件让我非常羞耻的往事。很多年前，那两个人带我去探险，那里有一只长得很丑的坤坤。当时我在喝醉酒的情况下，贴了它的下面，这让我感到非常羞耻，焦躁，感到头晕。我试着安慰自己，想着“60分法则”，但又想这种事情连60分都不到，实在让人羞愧。

进一步想想，30岁了，自己唯一的那经历居然是坤坤，还没有交过女朋友，这让我更加羞愧。其实前阵子也曾回忆起这件事，当时没有记录下来，但每次想起，都让我深感羞耻。我应该还是把自己想象得过于完美了，完美中的我应该是万人迷，有过很多高质量的前女友这样类型的把，所以落差产生了玉玉和头晕。客观的说起来，我生命初期的悲惨经历导致我做出这样的事可能也符合。这是否也是一种理想化。

另外，昨天我也在思考，为什么我总是把蕉绿放大，甚至灾难化？这个也是老生常谈了，一就是可能是因为我对外界的敌意感知过于敏感，一些小挫折我都会放得很大。二就是我内心对外界充满敌意，但不愿承认，反而认为是外界对我充满敌意。这种敌意就像一种攻击，总是让我觉得自己在随时会被人迫害，遭遇巨大的灾难。

我也想过，这种倾向可能来自小时候的经历。在婴儿时期，可能一些小事在养育者口中就被放大成灾难级别的事情。比如，小孩子大声玩耍或喊叫，养育者可能会过度反应，严重地纠正我，责备我。这让我变得过于小心谨慎，做任何事情都紧张兮兮，生怕出错。长大后，这种行为模式似乎一直延续下来了。

事实上，奶奶对我就是从始至终贯彻这样子的，太多事迹了，我现在想到她就难受。但具体的我现在不太确定，可能上面说的都有，但是不能百分百确定也没事啊，60%知道就行了哈。

所以我啊，目前最有效率的方式，还是不断提醒自己，我只是个普通人，工作，创业过程中遇到各种问题是再正常不过的事，不可能一切都按我的想象发展，也不可能面面俱到。做到“60分”就够了，甚至50分、40分也可以，完成比完美更重要。

今天大概8点的时候，我给小助理发了消息，今天他没有主动联系我，App里也看不到武老师的留言。我想起去年他给我留的手机号，我给他的备注是武jh，就发了条短信询问他今晚9:20的安排是否需要改到明天。几分钟后他回了短信，说他在车上，并表现了了歉意和关心，看起来很有感情。我的短信发得很简洁，没有多余的废话。

后来，我又回了一条短信，等等直接把短信内容放在日记里好了。我觉得在文字上，我表现得有些讨好，总是尽量面面俱到。

最近这几天，我逐渐感受到，可能要一直保持这种适合自己的方式去生活。抑郁也许不能完全消失，只能学会与它共处，甚至后面我慢慢可以利用它去做一些事情。可能抑郁症永远不会彻底好转，但我需要接受它，并尝试驯化它。我时刻提醒自己，60分就足够，或许这样会让我更好地适应，并逐渐找到生活的平衡点。