凌晨0点27分。今晚休息了一整晚，现在感觉好像放松了一些。晚上一直在看dys的直播，觉得挺舒服的。前两天可能工作太晚，精神一直紧绷，开始有了玉玉的情绪，或许最近我真的太累，运动工作方面，或许真的需要好好放松一下。

刚才刷到曾有人提到一个观点：内疚也和自恋有关。我这人就经常感到内疚，这让我突然有些感悟，以前其实我也隐约知道，现在从他口中说出来后我更加确信，自己的内疚和“全能自恋”是成正比的。当我内疚时，往往是因为我对自己有过高的期待。比如，我总觉得自己应该像个完美的人，能够面面俱到，照顾好所有人，但现实中总有做不到的地方。于是，当这些期望落空，我就会陷入自我攻击，产生内疚感。曾奇峰那个标题说的是有些人可能就是一直需要低剂量或者中剂量的内疚。

就像对爷爷的事情，我常常觉得自己没有做到让他安心，比如结婚、经常过去看他啥的，因此感到非常内疚。其实这是因为我总把自己想象成一个无所不能、八面玲珑、能很好照顾别人的人。

类似的情况也出现在我对陈肖和婶婶他们的态度上。我总想着要给他们马内，不想亏欠任何人。实际上那个婶婶还有那几个人的马内是自愿投的，也不是跟我借的。陈肖的孩子出生了是他自己的生命轨迹和规划，他老公出事了是他自己作的，都跟我没啥直接关系我并不需要给啥红包和补偿，还有二叔身前确实照顾过我一段时间，但也不代表我一定要用多大的报答还她啊。我老把他们想的很惨很穷我很对不起他们，这背后其实也是同样的逻辑——我把自己的德行标准幻想的太高了，把自己太当圣人了。

14:12：昨天晚上做的梦真是又多又乱七八糟，现在已经完全记不起来了。凌晨两点多，我开始听《走出幻灭》这本书，大概听了二三十分钟，就在不知不觉中睡着了。相比最近几天，这算是比较好的一晚。昨天晚上我完全没有工作，只是在床上放松看dys的直播。越看心情越好，感觉头脑的紧绷也渐渐舒缓了。

回想起来，其实睡眠不错的时候，貌似很大部分都是当时白天挺放松、愉悦的。普通人的生活大概也是如此——有娱乐、放松和人际交往，心情好起来晚上才能睡得着，白天有糟心事本身正常人也会失眠。而我本身就容易有负面情绪，那像我前几天那样，连续高强度地工作到深夜十一二点，头脑持续紧绷，就更加容易导致玉玉和失眠。前面几天都没睡好，早上醒来头疼的不行，还强迫自己继续睡，结果头越来越疼，精神状态更差，玉玉情绪也加重了。如果按照以前那样起来直接转移注意力去看视频估计会好很多。

早上是这样起来之后看平板，看着看着又睡着了，但是全程脑子狂想。

回想前几天的生活，晚上睡的很差，早上起来继续硬睡头更疼身体更虚，下午又连续工作很久没停过，晚上吃完饭也不躺了，现在貌似是全程紧绷，中途没啥休息和躺平。虽然也刷视频和看剧，但都是工作间隙或者一遍工作一遍看剧。前面2天都故意拖的很累，但是反而更加睡不着哦啊，有可能真的是劳累导致的更加睡不好也有可能。貌似放松才更加容易睡着啊。

现在我觉得，放松和休闲一定要足够，不能只忙工作不顾身心状态。我也要牢记那些应对方案和相应的背后的心理学知识，比如我的经常愧疚，或者自嗨后头晕，或者购物的时候头晕，这些现在都解决掉了，都是靠一遍遍得重复他们还有其背后的逻辑和心理学知识对他们就慢慢脱敏了。比如，像今天早上没睡着的时候，应该果断起来看看视频，转移注意力，而不是强迫自己继续睡，这种方法可以保证不加重我头痛和玉玉。

我得反复提醒自己，不断完善这些应对策略和我的习惯，貌似我的很多问题都是这样好起来了，当然还有加上咨询和学习。

18:07:晚上出门打饭和人接触还是觉得惊恐。遇到啊辈和另外一个吃饭的顾客貌似说起什么他们子女相亲的事情，还看照片，我就更加惊恐紧张，怕他们把这个话题引到我身上来。

还想上次咨询是不是让我感受到了被母亲抛弃的感觉，在那个梦里。刚刚躺着肚子不疼，现在准备咨询了肚子又开始不舒服了。