今天晚上心情稍有好转，但依旧郁闷。我感觉自己的问题依旧巨大，与人接触时都很紧张、不自在。下去打饭时和打饭的人接触，又有些惊恐。老是想到自己脸上有痘痘、皮肤很丑，怕别人看到厌恶我，想逃，惊恐，回避，心里很不舒服。晚上我想调整作息，基本都在休息。现在我白天工作，晚上不工作，这样休息会好一些。我发现晚上多躺在床上休息、放松，晚上才能睡得着。白天 10 点开始工作，下午累了就休息，晚上最好不要工作。

想到父母我就很生气。他们把我害得这么惨，却觉得自己没什么责任，太过分了。他们完全不尊重我，他们只想控制我们，还觉得自己这样做是为我们好，把我害的这么惨，现在给可我一笔钱就觉得对我是多大的恩赐，这点补偿不是应该的吗，而且远远不够啊。他们就想搞的我是一个白眼狼，我应该对他们感恩戴德，却从没想过是他们自己的错。

凌晨 4:10，我又开始重度失眠，日子变得难熬。我心里满是对父母的恨。现在真不知道该怎么办。现在我对咨询也不期待了，觉得做了也没什么意思，没有疗愈和放松的感觉。最近一个月，我几乎没和任何人联系，微信上也只和两个人说过话，总共加起来不超过 50 个字的话。

在幻想里，我想跟他们说再凑 40 万给我，我去重庆做十年的咨询，可能会好一点。在现实中，他们不相信我，觉得我是白眼狼、不知足、不懂事。明明是他们害了我，却反过来指责我，我真的很无语。

他们确实也不负责，事实已经证明了这一切。现在我不知道该怎么办，凌晨 4:13 了，硬是睡不着，头疼，没有困意，脑袋紧绷。我感觉自己很玉玉，攻击性发不出去。我只能在脑子里恨他们，现实中恨不了，因为没有一个人支持我，所有人都说我不懂事，我做错了。

我感觉唯一的方法可能真的只有离开这里，换个地方永远不回来。看到这些人我就来气，脑子又开始对他们生气，又开始玉玉。我现在去拿个快递快递看到爷爷，然后感到伤感惭愧，这些对他们的恨意和不好的回忆就全都蹦出来了。

30 年了，我对这群人累积了太多的恨。只有不跟他们接触，长久地不接触，然后做心理咨询，可能才会慢慢好起来。最近每次看到他们心情就变差，又开始玉玉。我感觉自己面对不了他们，就算我修炼一百年成为圣人，也很难面对他们，因为他们不会意识到是他们自己的问题，也永远不会改变。我觉得世界上只有一条路，那就是远离他们，永远不要跟他们接触。就算是回避，这也是最好的方式了！

早上：昨晚又是备受折磨的一晚，可能五六点才睡着。睡着后头晕极其痛苦，全身难受，脑子里也不知道在想些什么。起来之后，现在精神十分萎靡，说话很费劲，也不想说话。实在是太折磨人了，到底是为什么啊？关键是发泄不出去呀，说了也没用，难道真的要每天都做咨询才可以吗？真的很无奈。

昨晚处于这种状态的时候没有动脑思考，只是硬扛，却也睡不着。以前动脑掩盖自己的感觉，貌似效果也很差啊，貌似真的只有咨询感觉到疗愈的时候，才会睡得稍微好一点点。昨晚和前天晚上都睡得巨差无比，老是想些不好的。。中间也想到过爷爷小时候对我的一点好，他给我在药店隔壁买过宠物小精灵的漫画书，在小学的镇上的书店里应该也买过，我记得折纸战士4是当时是我自己掏钱买的， 然后他差不多一个月会有一次周末来学校看我，我超级期待，不来我会很失落，但是后面频率貌似越来越低了。差不多每个月会有一次接我上学放学…很少啊，少的不行，但是这些不都是最基本的吗？奶奶对我好的记忆则是一次没有，印象中她没有单独来学校看过我，零星的几次都是和爷爷一起来。是啊，我很可怜，这些都是最基本的，我应该勇敢站出来说，不应该被他们PUA！！！

现在14：21:工作把，今天有咨询。还有昨晚12点前是熄灯了，但是可能生物钟不适应，我感觉肚子有点不舒服，还去WC刷了一会手机，中途翔翔硬是出不来，后面还在床上在黑暗情况下刷了一会，可能凌晨1点20多睡的，后面可能5点才睡着会。但是要是要强行坚持，必须强化坚持。早熄灯睡不着总比晚熄灯睡不着强百倍把，前者就算睡得很差第二天精神状态也不会太差太差，后者晚睡+失眠第二天是真的是虚弱到濒死的感觉。