凌晨1:33:今天晚上本来挺不错的，九点开始一边看电视剧一边处理GPT的文章，结果一直忙到11点半。感觉很投入，也很自在，轻松愉快。可是洗澡时，脑子又开始乱想，想到了我的父母，真让人心烦。他们实在是太让人失望了，完全没有基本的人性。每次想到别人的父母，尤其最近看的《乡村爱情》里的那些父母，至少都是全心全意，真心实意为孩子着想的，反观我的父母，却完全一丝丝都没为我考虑过，如今把我害这么惨，还反过来指责我，真是太糟糕了。

幻想：想到我姐夫他们，我心里又气又难受。他们根本不相信我，想跟他们说，我准备了100万去治病。被他们害得这么惨。现在30岁了，心理水平还是停留在三岁之前，他们的影响让我这一辈子都无法改变。我真想问他们，作为父母难道就不会心疼自己的孩子吗？难道就不能理解我的痛苦？

我跟他们关系这辈子应该都无法修复了，这样的裂痕太大了。我知道跟他们说这些，他们是听不信不懂不承认，不然他们就丢面子了伤自尊了，他们的面子比天都大。感觉这辈子都不可能结婚，这几天气的时还想过的想去他的碑上把我的名字划掉。

15：41：昨天晚上有点困，工作到将近12点，也12点前把房间灯熄了，这样我只能在客厅不能躺下，就更容易困了，本以为可以睡得不错，但是还是难以入睡，精神还是紧绷，可能2-3点才睡把。早上7、8点醒来，昨晚的梦太混乱，记的也很混乱。

日记2：13:33：昨晚看到up主猪猪茶话会谈到余华所写小说《为什么要结果》里提到的信使权利代表，我便想到了自己。我的权利很低，自小生命就可以被别人随意支配。其他正常的孩子都是众星捧月般被哄着、让着，而我一生下来，生命就被随意处置，父母抛弃我，随意放任我被一群乱七八糟的人乱七八糟的养育，无人关心，被嫌弃。之后，还被所有人说不好、不孝顺，处于整个家族里的最低位。所以，我的价值感、地位和权利都是最低的，仿佛可以被随意支配，侵犯边界。

13:25：昨晚的梦依旧令人困扰，梦又回到了初中时期。刚开始，我来到一个地方，不知是班级还是工作场所，现在掀起来像个办公室，农村自建房一楼的那种办公室，蔡某和蔡某伟的桌子在左边，电脑并排放着。我的单独一张在在右边，我好像刚从某个地方回来，像是当了两年冰冰归来，然后被分配到与他们一起的地方。我坐在他们后面，他们似乎在上班或是做别的事情，他们都有平板电脑，我也有一台。拿出平板电脑时，我心里很自卑，怕比他们的差。我的平板电脑有 14 寸，是max版的，他们两人的稍小一点，蔡某伟的可能和我差不多大，形状比我的长一些，有点像 Windows 系统，又有点像两用的，显得很高级。蔡某的看起来我感觉也挺高档的，但是貌似可能是怕嫌弃不敢上手。他们盯着我的平板电脑，询问牌子和尺寸，蔡某委好像也想买一台，可能还想问价格。我心里惊恐貌似没怎么丢脸和比别人差太多。

初中时我在任何地方都爱与人比较，本就自卑，物质方面的差距，性格方面的差距，几乎任何方面都如此。后来，我和蔡某伟他们可能聊得挺好的，但实际上我内心敏感自卑，只是装出搞笑幽默的样子。他们自信又帅气，而我连女朋友都没交过，他们却好像女朋友都可以不断的那种。

后面蔡某委好像走了，我的背包里好像揣着 45 万现金，不知道是谁给我的，是聪吗？我揣着这笔钱，就像退队后带回来的一样。我经常和他们聊天，但内心其实无时经常惊恐，敏感自卑。后来我们来到一个类似于 KTV 或是娱乐场所的包厢，那里有一排躺椅，有点像洗浴中心，很阴凉，很舒服。两个蔡貌似是定居在这里，每天在这椅子上睡，第一天晚上我没回凤村的家，直接在这里睡了一晚，我好像有了自己的位置。

第二天晚上我本想回家，这天我们几个好像在那个办公室里有了工作，在工作室接待一些人，询问他们的岗位资料和一些信息等问题，然后记在一个表格上，这其实就是走个流程，因为来的很多人都是认识的同学，我们只是装装样子瞎问。貌似不少人和他们两个在询问的时候耍嘴皮子拌嘴，我可能东问西问了一些人，这时候来了一个叫郑召的，我们是同班同学(现实如此)，他搞得认识我，跟我很熟，但我天生内心与人有疏离感，很敏感。我问了一些问题后，然后就到了另外一个剧情。